Mio figlio si vergogna di me?

Succede all’improvviso.

Un giorno mio figlio mi tiene per mano, mi racconta tutto, ride con me (anche alle battute peggiori), ma il giorno dopo… puff. Silenzio. Mi risponde a monosillabi, mi chiede di non accompagnarlo fino all’entrata della scuola, o di farlo scendere dalla macchina qualche isolato prima.

Non solo: ti squadra come se fossi fuori luogo, sbuffa se provi a ballare mentre cucini o a cantare quando siete in macchina. E tu inevitabilmente inizi a pensare: “Ma…si vergogna di me?”

Vuoi la verità? Può darsi. Ma non nel modo in cui pensi. E soprattutto: non per sempre.

Non è un giudizio su di te, ma un passaggio per lui.

Quando un figlio si comporta in modo distaccato, sembra metterti da parte o addirittura arrossisce perché dici qualcosa “di troppo”, non è detto che ti stia giudicando come persona. Spesso sta solo facendo i conti con qualcosa che dentro di lui sta cambiando: sta cercando il suo posto nel mondo, la sua identità, il suo modo di essere “grande”. E per farlo, ha bisogno di separarsi (almeno un po’) da ciò che lo definiva da piccolo. Incluso te in quanto genitore.

Metterti in discussione, prendere le distanze, a volte perfino vergognarsi di te… non si tratta di disprezzo, ma di un tentativo – a volte faticoso e un po’ doloroso ai tuoi occhi – di diventare altro. Non più “il figlio di”, ma una persona distinta, con una propria voce.

“Vergognarsi” non significa mancanza di rispetto

È importante chiarirlo: non sei tu il problema. Non è la tua voce, il tuo modo di vestirti, il tuo lavoro, il tuo telefono o la tua pettinatura. Spesso ciò che provoca “imbarazzo” in un adolescente è il timore di come il genitore possa farlo sentire davanti agli altri. E questo non perché tu stia sbagliando qualcosa, ma perché lui ha bisogno di sentirsi parte del gruppo, di sembrare indipendente, forte, autosufficiente. E indovina un po’? Nessun adolescente può sembrare tale a fianco di un genitore (men che meno se poi lo chiama “cucciolo” davanti agli amici!)

Essere messi da parte fa male. Ma è un atto di fiducia.

Ti sembrerà strano, ma quando tuo figlio ti mette in secondo piano, sta dicendo – magari inconsapevolmente – che si fida abbastanza da potersi allontanare. In fondo, il cordone ombelicale non si taglia solo alla nascita, ma viene fatto a pezzetti durante tutta l’adolescenza. E ogni distacco, ogni “non serve che mi accompagni”, ogni “lascia stare, faccio da solo” è un modo per lasciargli costruire la sua autonomia. Può fare male, certo. Ma è anche il segno che hai fatto bene il tuo lavoro di genitore.

Accogliere il distacco non vuol dire sparire

Quando ci sentiamo messi da parte, il rischio è di reagire in due modi estremi:

1. Diventare ancora più presenti: “Mi vuoi allontanare? Allora io ti resto incollato!”
2. Ritirarsi completamente: “Ok, ti vergogni di me? E io sparisco. Vivi la tua vita da solo.”

Nessuna di queste opzioni è di aiuto, né a te né a lui. Perché un figlio che si comporta così non richiede né maggiori attenzioni né di scomparire. Quel che sta chiedendo è di esserci… in un modo nuovo.

Come gestire (bene) la sensazione di essere rifiutati

Accetta il cambiamento, senza prenderla sul personale: Non è un attacco a te. È un momento di passaggio suo. Perché sì, passerà. Ma più reagisci male, più sentirà il bisogno di difendersi.

Non leggere tutto come “vergogna”: Se non vuole che lo accompagni a scuola, in palestra o a una festa, forse non è perché si vergogna di te… ma perché vuole iniziare a fare qualche passo da solo. Lasciaglielo fare, se non è pronto lo capirete presto entrambi.

Resta disponibile, ma non invadente: Un messaggio ogni tanto, un “ti va di parlare?”, un “se hai bisogno sono qui” a volte valgono più di mille forzature.

Sii pronto ad ascoltare davvero: Più sentirà che la sua voce è importante, più sarà disposto ad ascoltare la tua.

Raccontagli anche i tuoi imbarazzi da adolescente: Sdrammatizzare può aiutare, creando complicità. Mostragli di ricordarti com’era essere “quello che si vergognava dei genitori”. Lo aiuterai a sentirsi meno solo (e aiuterai te stesso a vivere con più tranquillità questo momento di passaggio).

Non è la fine del vostro legame, ma l’inizio di una relazione più adulta

Tuo figlio non ti sta respingendo. Ti sta cercando in un modo nuovo.

Non vuole un genitore perfetto o sempre presente. Vuole una figura solida, che sappia restargli accanto anche quando viene messa in discussione. Vuole che tu sia pronto a dargli il suo spazio…ma con lo sguardo sempre vigile su di lui.

Se stai vivendo un momento simile, fai un bel respiro, e cerca di fare un passo indietro, senza chiudere il cuore a questa nuova fase: non sei meno importante solo perché ora non ti dice tutto o perché sta cercando più autonomia. State solo vivendo una fase diversa del viaggio.

E anche se a volte hai la sensazione che ti stia lasciando indietro, non è così: sta solo imparando ad andare avanti anche da solo. Sapendo che, se inciampa, tu per lui ci sarai sempre.

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Nan Coosemans

fondatrice di Younite