Figli adolescenti: come trovare l’equilibrio tra protezione e autonomia

Quando tuo figlio cresce e non lo riconosci più

Se hai un figlio adolescente, molto probabilmente hai già avuto modo di sperimentare i cambiamenti che lo hanno reso ai tuoi occhi in alcuni momenti diverso da come lo avevi sempre visto, ti sarai già chiesto perché tuo figlio fosse diventato improvvisamente più irritabile, perché non avesse più voglia di raccontarti tutto, perché ogni tua richiesta sembrasse trasformarsi in una discussione. Hai già sperimentato le porte chiuse, i silenzi, le risposte date male, le regole da rivedere e quella sensazione, a volte difficile da spiegare, di non riconoscerlo più. Probabilmente ti sei messo in discussione e hai cercato di essere più paziente, più fermo, hai provato a spiegare, e magari a volte anche a lasciare correre, o magari anche a mettere qualche limite in più. Pieno di dubbi ma a volte può avere funzionato e altre magari hai dovuto aggiustare il tiro.

Verso l’età adulta: come cambia il ruolo del genitore

Ad un certo punto però dopo essere sopravvissuto a questa prima fase, senza quasi accorgertene, tuo figlio è cresciuto ancora. Ora ha 16, 17 anni o si sta avvicinando la fatidica maggiore età., tu pensi di essere allenato e preparato ma gli adolescenti hanno sempre questa capacità di sorprenderci ed è così che entri in una nuova fase molto più delicata, non stai più accompagnando semplicemente un bambino che sta diventando adolescente, stai accompagnando un ragazzo che si sta avvicinando all’età adulta. In questo nuovo vortice di cambiamento che per lui è un passaggio più naturale per te invece il cambiamento del tuo ruolo è molto più difficile. Se prima la domanda che ti sei posto è stata:“Come faccio a farmi ascoltare?” Ora sarà: “Quanto devo ancora proteggerlo e quando devo iniziare davvero a lasciargli spazio?”

Tra bisogno di libertà e bisogno di protezione

Questa domanda potrebbe creare molta confusione nel genitore semplicemente perchè a 17 anni tuo figlio può sembrare grande ma ci saranno momenti in cui lo vedrai incredibilmente piccolo. Vuole essere trattato da adulto soprattutto quando si parla di libertà, uscite amicizie o scelte personali, allo stesso tempo se qualcosa non va ha bisogno ancora di te. La sua nuova frase sarà; ” sono grande so quello che faccio” mentre invece ti cerca quando si trova davanti ad una difficoltà. Crescendo può chiederti fiducia, mentre tu guardando alcune sue scelte pensi che quella fiducia non la merita ancora. In questa situazione si crea una sorta di limbo emozionale dove si generano nuovi conflitti. La consapevolezza che deve avere il genitore è che non può più controllare tutto come quando era piccolo, ma non può neanche pensare che abbia già tutta l’esperienza e la consapevolezza di un adulto. In questa fase il genitore vive una sorta di disorientamento, perché lasciare andare non significa semplicemente aprire la porta e dire: “Da oggi fai da solo”, e continuare a proteggere non può significare controllare ogni sua scelta.

La paura di non poterlo più proteggere da tutto

Nel genitore nel frattempo cambiano le sue paure, quando era piccolo potevi vedere i pericoli e lo potevi proteggere ora alcuni pericoli sono fuori dalla tua portata, nelle amicizie che sceglie, nelle relazioni che vive, nelle esperienze che fa, nelle decisioni che prende per il suo futuro, nel modo in cui utilizza la libertà che gli viene concessa; la cosa più difficile da accettare è proprio questa: non puoi più essere presente ogni volta che tuo figlio farà una scelta. Ci saranno situazioni nelle quali non saprai cosa sta facendo, inizierà a prendere decisioni senza chiederti il permesso, farà errori che forse tu avresti potuto evitare, se solo ti avesse ascoltato. Dietro ogni discussione che può riguardare l’orario di rientro, le amicizie, le decisioni personali c’è qualcosa di più profondo, la paura che possa fare qualcosa di sbagliato.

Libertà e responsabilità: trovare un nuovo equilibrio

Il genitore pensa “se mi dimostrasse di essere più responsabile, potrei lasciargli più libertà”, dall’altra parte il figlio pensa “se mi dessero più libertà, potrei dimostrargli di essere più responsabile” E nel mezzo, ancora una volta, c’è la vostra relazione che ha bisogno di trovare un nuovo equilibrio, ci sono i bisogni di entrambi che alcune volte possono incontrarsi ed altri scontrarsi, tuo figlio ha bisogno di sentirsi riconosciuto nella crescita mentre tu hai bisogno di sentirti tranquillo rispetto alla tua responsabilità che hai nei suoi confronti, Il nocciolo della questione è proprio qui perchè nessuno dei due è il problema, non è tuo figlio che vuole allontanarsi e soprattutto non è il genitore che vuole impedirgli di crescere. Avete solo bisogno di trovare un nuovo equilibrio per attraversare un’ altra fase dell'adolescenza, mantenendo una buona relazione, questo nuovo equilibrio non arriverà da solo in modo automatico deve essere nutrito, costruito giorno per giorno,

Dove finisce la protezione e comincia il controllo?

Per il genitore può essere difficile capire dove finisce la protezione e dove comincia il controllo, perchè proteggere nasce dall’amore, ma quando la paura diventa troppo forte può trasformarsi in controllo. La paura di non poterlo più proteggere come facevi prima, non ti permette di lasciargli lo spazio giusto, perchè in cuor tuo sai che deve crescere, sai che deve imparare a scegliere, sai che deve sbagliare, ma emotivamente non è così semplice, puoi avere la consapevolezza che è arrivato il momento di fare un passo indietro, razionalmente però tu ancora non sei pronto, quella paura non significa che non sei un bravo genitore, e non la devi neanche eliminare la puoi semplicemente ascoltare e accogliere, perché se riesci a comprendere cosa c’è dietro il bisogno di controllo puoi scegliere di cambiare.

Essere presenti senza decidere al posto suo

Nella crescita di tuo figlio c’è un passaggio molto importante, non cresce solo lui cresci anche tu come genitore e comprendi di più il tuo ruolo, perchè ha 17 anni tu figlio non ha meno bisogno di te ha bisogno della tua presenza e non che tu prenda le decisioni per lui. Puoi ascoltare senza fare prediche, puoi dirgli che hai delle preoccupazioni ma non devi trasformarle in divieti, ha bisogno di muoversi in autonomia sapendo che se dovesse avere bisogno ci sei. Tutto ciò ti porterà a capire e a distinguere dove è una tua responsabilità e dove invece inizia la sua di responsabilità.

Quando uno spazio di ascolto può aiutare il genitore

Chiaramente non esiste una risposta universale per tutte le famiglie ed è questa la parte difficile, volere sapere esattamente quando dire di sì, quando dire no, quando intervenire o quando fare un passo indietro per essere sicuro di fare la cosa giusta, ma tuo figlio non è solo un adolescente, ma una persona che sta costruendo la sua personalità, ha la sua storia, le sue paure e sue fragilità, e anche tu chiaramente hai la tua storia, le tue aspettative e il tuo modi di essere genitore, quindi non serve che qualcuno ti dica come comportarti, a volte c'è bisogno di uno spazio di ascolto per raccontare quello che sta accadendo, senza sentirsi giudicati, bensì vedere la famiglia da un’altra prospettiva. Uno spazio nel quale non venga detto semplicemente cosa fare, ma nel quale poter comprendere meglio ciò che si sta vivendo.

La relazione genitore-figlio non finisce: cambia

Perché quando sei dentro una relazione ogni giorno, soprattutto quando ci sono conflitti, preoccupazioni e incomprensioni, non è sempre facile vedere ciò che sta accadendo, sei talmente immerso nella situazione tanto da riuscire a vedere solo il comportamento di tuo figlio, senza pensare che dietro a ogni tua reazione c’è qualcosa che fa parte della tua di storia, come le tue paure, le tue aspettative, l’immagine del genitore che immaginavi di essere. Per migliorare la relazione non aspettare che tuo figlio cambi comportamento, prova a guardare la situazione con occhi diversi, allora si che riuscirai a comprendere come poter migliorare la relazione, tuo figlio sta crescendo ed insieme a lui cresce anche il tuo modo di essere genitore, ed lì che può iniziare la trasformazione del vostro rapporto. Tuo figlio non ha bisogno che tu smetta di proteggerlo ha solo bisogno di avere lo spazio giusto per scoprire se stesso, questo processo non avviene dall’oggi al domani ma più tu diventi consapevole del tuo ruolo e più la relazione trova una nuova strada per crescere, ricordati la relazione genitore figlio non finisce cambia.